VAMOS ACABAR COM AS IMBECILIDADES
Sábado, 28 de Abril de 2012

Alcoólico (pouco) anónimo

Tenho a sensação de que este pedaço de história televisiva (um marco no tempo de antena dos bêbados da aldeia), dada a sua subtil genialidade, necessita de um guia, de uma espécie de coadjuvante para a plena interpretação da substância do vídeo. Nessa perspectiva, resolvi, para quem tenha dificuldade em interpretar as várias pérolas que emanaram daquele verdadeiro prodígio humano, transcrever as partes do discurso do moço ROC que, pelo seu intrínseco brilhantismo e carácter vanguardista, poderão escapar ao mais incauto espectador, para que possam disfrutar na sua plenitude do articulado intelecto deste apreciador confesso de futebolistas como o “Quemdirá”, o “Schweisen Tiger”, o “Piol” ou o “Supanurú”.

 

Vale bem a pena.

 


- "não... não... sss… eu…eu…" (olhar ausente. Imagino que procura uma garrafa numa prateleira virtual);

 

- "e esta é a grande notícia da RTP N - "da RTP Informação", corrige o Gilberto - ...er…da RTP Informação… peço desculpa deste não meu aggiornamento" (bela frase, o Yoda ficaria orgulhoso, se também tivesse bebido dois garrafões de vinho de 5 litros como tu);

 

- "também dissecáss…também disse ca China há muita hipótese…e também disse cá cinco equip… também disse cá cinco hipóteses…" (não vai mais vinho para a mesa do canto);

 

- Gilberto: "vamos ouvir o Júlio e o Miguel sobre este assunto"; ROC: "nhe nhe nhe nhe nhe" (em falsete, enquanto se contorce numa mistura bizarra entre uma dança do ventre protagonizada por um orangotango e um surto de espasmos de alguém a quem tenham enfiado uma enguia eléctrica no intestino grosso);

 

- "o que o regulamento da assembleia geral diz é um periodantejónimodia…é um período para questões diversas e tal…que não… que atétatif"(pára de repente e olha para o tecto do estúdio, sem saber onde está);

 

- "...não…te, te, te…eu, eu…desculpe..." (mais uma vez, o sistema desliga-se e esquece-se de quem é e de como foi ali parar – é fácil de percebê-lo olhando para o vazio nos olhos, que reflecte o vazio que paira entre aquelas duas orelhas);

 

- "O Xabi Alonso foi enorme…e o Quemdirá…aqueles dois…" (grandes jogadores, ambos. Especialmente o Quemdirá, que é bem bom - Quemdiria...);

 

- "…e ele claro que é mais rápido que o Piol…também é mais soft…" (até porque é verdade que o Piol, seja ele quem for, é um bocado lento e hard);

 

- "o Schweisen Tiger é um médio excelente" (é, sim senhor, apesar de apenas existir no reino da ficção. Era um dos fiéis companheiros do Sandokan);

 

- "… com o endividamente excessivo…nas quais metade eram alemães…isto é o fim!!" (****-se, confesso que na tentativa de compreender esta tive um pequeno avc);

 

- "…e agora quando o Sindicato dos Jornalistas - "dos jogadores", diz o Gilberto - er… dos jogadores, peço desculpa, agora olhei para ti…" (e toda a gente sabe que olhar para aquele camafeu do Gilberto potencia o efeito do 17 litros de álcool já ingerido);

 

- "...é cair bem, bem, bem, bem, bem, bem, bem no que está em cima da mesa” (e caíste bem, filho, em cima da garrafa de Famous Grouse);

 

- "...era o mesmo que eu pôr o Supanurú no topo!" (Sanupurú...sunarapú...sunuparú...sanurapú...esquece);

 

- "para o ano, com o Sá Pinto, isto go, go, go! Go, go, go! Mas tu com o Vítor Pereira não dizes… go, go, go…" (enquanto o gajo dos Zero Cego olha para ele e tenta decidir se chegou finalmente a altura de chamar o piquete do Miguel Bombarda);

 

- "Aquele piripiri que o Sá Pinto põe na equipa" (ui, se calhar não era Famous Grouse, mas VAT 69, que já vamos no reino do delírio: o Sá Pinto a temperar a equipa, o João Pereira vestido de rabanete e o Van Wolksvagen de salsicha);

 

- "… mas eu não quero que os seus colegas jornalistas vejam o jogo como eu vejo, eu quero que o Sá Pinto veja o jogo como eu vejo, ou aliás, eu é que vejo o jogo como ele vê, que é exactamente ao contrário" (ou então tu é que vês o Sá Pinto como ele vê os jornalistas, ou como o jogo o vê, ou exactamente o contrário, que é o jogo a ver o Sá Pinto como tu vês os jornalistas…);

 

- "Então mas o Marinho… o Marinho foi campeão europeu como?" (não sei, e duvido que haja quem saiba como é que o ‘Marinho’ foi campeão europeu).

 

 

E agora descubram as diferenças:

 

 

 

publicado por Carlos Miguel Silva (Gwaihir) às 01:23
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27 comentários:
De Beatriz a 28 de Abril de 2012 às 02:11
Absolutamente fantástico....
De NrowS a 28 de Abril de 2012 às 03:17
Chorei - CHOREI! - a rir com isto! =)
De Master Groove a 28 de Abril de 2012 às 03:37
Os benfiquistas deveriam escrever ao Provedor a saber se é aceitável que um gajo vá para um programa a entramelar a voz e a meter as patas pelas mãos! A sério! É uma acção sanitária e profilática! É preciso pôr esta Osga na rua.
Por muito menos, o Gobern veio embora do programa! Ao menos estava sóbrio. E lúcido!

Entretanto, estou tentado a lançar um concurso a oferecer uma garrafa de Famous Grous a quem adivinhar qual é a marca de whisky que a Osga ingurgita antes de entrar para o programa.
De Angelo Encarnação a 28 de Abril de 2012 às 09:08
Epa tive que poartilhar no meu Face, espero que não seja nenhum inconveniente... mas está brutal !!!
De Ricardo a 28 de Abril de 2012 às 09:42
fucking hilarious!
De 'Aguia Sui4a a 28 de Abril de 2012 às 10:23
Andam os portugueses a pagar dos seus impostos a esta cambada de bêbados , simplesmente vergonhoso deveria fazer-se queixa ao Provedor para que este anti benfiquista primário seja posto na rua , porque por menos o João Gobern foi despedido.
Saudações Benfiquistas
De copland a 28 de Abril de 2012 às 10:32
Muito bom!!!
De Manuel Afonso a 28 de Abril de 2012 às 10:34
Confesso que sempre nutrí alguma simpatia por alcólicos inofensivos, e certamente que têm a minha compreensão.
Estava mesmo imparavel, e sabe-se lá onde iria parar.
De Manuel a 28 de Abril de 2012 às 12:09
Agora entendo porque lhes chamam o Sporting LOL de Portugal.

Há também uma do Dias Ferreira no Dia Seguinte, há pouco mais de um ano, que é parecida. O pior é que não estava bêbado! Ele é mesmo assim! lol!
De BENFIQUISTA CORAÇÃO a 28 de Abril de 2012 às 13:28
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